Solidão

Percebi, tarde demais para meu próprio bem, que esqueci de escrever algo para o blog na sexta. Verdade seja dita, fui dormir às 5 da manhã, então nem acordei num horário adequado para escrever a tempo de postar de manhã, como de costume. Mas ainda é sábado e eu tenho tantas coisas para contar que nem sei por onde começar. Na verdade, sei sim.

Segunda dessa semana fui na minha psicóloga. Abençoada seja doutora Magliani por ter tanta paciência comigo. Não sei como são os outros pacientes dela, mas sei como eu sou e acredito que ela tem feito verdadeiros milagres em mim. Acabei confessando para ela como esta sendo difícil me absolver da culpa, até mesmo dividir a culpa para que eu não sinta como se tudo que deu errado tivesse sido por mim. Ela disse que teremos que trabalhar mais isso. Então de alguma forma chegamos no meu problema com os cachorros e como eu tenho um radar próprio que faz com que a qualquer menção de "cheiro de cachorro" dispare em mim um alarme que faz com que eu me sinta cheirando a cachorro. Mas também chegamos à conclusão de que meus cachorros não estão fazendo o papel de reposição de nenhuma emoção. Então falei com ela sobre meu medo de ficar sozinha e de como o meu alemão tirou isso de mim. E foi aqui meus caros que o caldo entornou. Ele agradeceu que eu tenha lhe contado isso e começou a trilhar um caminho de pensamentos ruins e destrutivos. Meu cérebro deve ter percebido, pq quis tentar sair dali, mas ela foi direta, "continue por esse meu caminho", e chegamos aonde ela queria e precisava chegar. Tudo que eu faço, inclusive amar quem eu amo, faz parte de um esquema meu para que eu continue sozinha.

Sozinha.

Eu poderia escrever essa palavra um milhão de vezes, em letras garrafais, no maior tamanho que uma pessoa normal pode imaginar, e ainda não seria o suficiente pra ilustrar o efeito que essa realização teve em mim. Doeu. Eu chorei assim que a palavra "sozinha" saiu da minha boca. E foi como se eu estivesse o tempo todo olhando pra uma única peça de um quebra-cabeças querendo achar onde ela se encaixava sendo que essa peça não fazia parte desse quebra-cabeças. A peça estava errada. Ou o quebra-cabeças estava errado. De uma forma ou de outra, a ilustração é essa, estava tudo errado e fora do lugar. Algumas pessoas podem dizer que é só reclamar com o fabricante, no entanto, o fabricante desse quebra-cabeças sou eu. Mesmo da peça que estava no lugar errado. Gostar de quem eu gosto, que obviamente, nitidamente, claramente não tem nenhum interesse em mim é parte do meu esquema. Não querer nem dar chance para que outras pessoas se aproximem também é. E com isso, inconscientemente, eu só me coloco na posição que, conscientemente, eu sempre tive medo de estar.

Então algumas pessoas podem vir a me questionar, como é que eu estou me sentindo após descobrir isso? Péssima. E o que eu vou fazer a respeito? Queria eu saber o que fazer e como fazer. Conheço pessoas, várias delas, que bem poderiam me ajudar com isso. Dar chances, não só para essas pessoas mas também para mim mesma, é a primeira coisa que eu pretendo fazer. Conhecer pessoas novas também seria uma opção. Deixar que pessoas que já me machucaram não seria. No entanto, todas essas opções foram testadas essa semana. Existem as pessoas que conheci através do meu trabalho e para quem eu daria chances se eu não pensasse que, talvez, de alguma forma, isso poderia afetar meu trabalho. Existem as pessoas que já estiveram na minha vida, no papel de seres amados, que me fizeram sofrer e que voltaram a falar comigo, inclusive me prometendo que passariam um dia inteiro me dando atenção para que, no dia em questão, me ignorassem por completo em detrimento de outra pessoa. E existe a pessoa que eu conheci que faz com que eu me sinta muito bem mas por quem eu estou com muito medo de me apaixonar, pois não sei até que ponto isso seria eu me apaixonando ou meu esquema entrando em funcionamento com uma nova pessoa. Sem esquecer do detalhe que a pessoa que eu amo, sem saber, acabou se tornando o alvo de um pouco da minha raiva por eu estar nessa situação. Eu estava com medo que isso acontecesse e mesmo assim, meu cérebro fez com que essa ligação fosse feita de alguma forma. Eu queria poder contar com ele mesmo que fosse como amigo nesse momento, no entanto ele me deixou de lado. Quando paro pra olhar, muitas pessoas me deixaram de lado essa semana. Não estou culpando ninguém, mas isso faz com que eu realmente me sinta sozinha. E isso esta me afetando de um jeito ruim. Não sei como as coisas vão se encaminhar de agora pra frente, mas é minha vida e minha liberdade que estão em jogo aqui. Se quero que as coisas melhorem tenho que me dar uma chance de mudar, pois do jeito que as coisas estão não pode continuar. De jeito nenhum.