Ano passado, no aniversário da filha da minha amiga, estávamos conversando e, ao ver minha reação, o marido dela estranhou. Ela, por sua vez, disse que sempre fui assim. "Ela imagina as coisas na cabeça dela e tem essas reações engraçadas". Foi a primeira vez que pensei que essa "habilidade", que eu achava inerente a todos os humanos, é, de fato, minha. Não digo que eu seja a única pessoa no mundo que tem essa habilidade, com certeza devem haver mais, no entanto percebi que não é algo que, como eu esperava antes, todos fizessem. Isso nos leva ao título deste post.
Existem momentos em que aquela pessoa que me é especial e querida tem vontade de falar. É raro, mas às vezes acontece. É normal que eu preste atenção quando ele me fala algo pois sempre tento não cometer os mesmos erros. Se tivesse que usar a definição da Magliani, é o medo de incomodar. Se tivesse que usar a minha definição, é meu medo de cometer os mesmos erros e ser punida da mesma forma que anteriormente. De uma forma ou de outra, é ruim, mas não é aqui que quero chegar. Na última vez que conversamos ele estava reclamando de uma amiga dele. A verdade é que não conheço todos os amigos dele pessoalmente mas, pelo que ele fala, com algumas características consigo reconhecer alguns deles. Uma dessas pessoas é exatamente a amiga de que ele estava falando. Já ouvi histórias de como ela age ao redor dele que me fizeram ter a certeza que, se algum dia fossemos apresentadas, ela iria me humilhar muito. Não que fosse algo consciente, pois percebi indo à terapia que às vezes fazemos certas coisas sem nos darmos conta de que estamos. No entanto, ela com certeza iria usar os fatos que ela tem (e que são muitos) contra mim. Eles são amigos de infância, ela o conhece bem. Já ouvi dele sobre uma conversa que teve com ela onde ela estava dizendo não ter certeza se estava feliz com o namorado e que achava que tinha que tentar com outra pessoa, sendo que ele mesmo se prontificou para a tarefa. Soube de como ele, ela e mais um amigo que eles têm em comum tiveram dificuldades em achar um motel que aceitasse uma suruba e alguns detalhes desnecessários da suruba em si. Para alguém que imagina as coisas como eu, doeu imaginar aquilo. A última história foi de como a amiga conseguiu, de forma articulada, transformar uma espera por alguém que estava tomando banho em um motivo perfeito para causar ciúmes na hoje ex-namorada dele.
Neste momento algumas pessoas podem me questionar, por que eu imagino se é algo que vai ser doloroso? Eu não controlo isso, por isso achava ser uma característica inerente ao ser humano. Se alguém me falar que um amigo quebrou o braço eu já vou imaginar o braço quebrado e, dependendo dos detalhes e da profundidade da história, sou capaz até mesmo de sentir um formigamento na parte que imagino que foi quebrada. No meu corpo. É quase como se eu pudesse sentir a dor. É como se eu estivesse lá, vendo acontecer. São essas as lembranças que só eu tenho, pois não é a realidade, ainda assim elas têm uma forma na minha mente. Não são apenas palavras que formam uma frase que vai se perder em algum lugar do meu cérebro no limbo do esquecimento. São cenas que podem não ser fiéis à realidade mas que, ainda assim, se formam na minha mente, criando um cenário, uma sensação, um sentimento.
Nesta quinta, como ele estava falando dela, eu criei coragem pra falar dela pra ele, no entanto meu ônibus estava pra sair e ele deu a opção de "desenrolar esse assunto amanhã". Quando o questionei no início da conversa por que tinham vezes que ele queria conversar comigo e tinham vezes que não ele se justificou dizendo que estava bêbado. Ele já fugiu de mim enquanto estava bêbado também, então não foi uma boa desculpa, mas eu vou deixar passar. Não é como se eu tivesse muitas opções do que fazer de qualquer forma. No entanto ontem, o dia que supostamente iríamos desenrolar a conversa, não consegui iniciar o assunto e, apesar de termos ficado conversando por umas 2 horas, ele se foi. E eu tive que mandar mensagem pro Whatsapp dele. E falei que, para mim, ela é uma pessoa possessiva. Falei de como, se nós nos conhecêssemos, ela faria questão de mostrar como o conhece há mais tempo, como o entende. Com certeza ela também mostraria como eles têm uma relação profunda e como ele se importa com ela. Ela me parece ser aquela pessoa que, para manter a pessoa que ama (mesmo que, nesse caso, seja como amigo) por perto, faria qualquer coisa. E isso me assusta. Eu não sei como iria lidar com ela. E nada me tira da cabeça que ela perceberia que eu gosto dele e usaria todas as armas que tem para me afastar dele. Pois ela pode arrumar um namorado e deixar ele lá, de lado, até precisar dele novamente. Ele não. Ele tem que estar disponível pra ela quando ela precisar. Um estalo de dedos e ele estará lá, pois ele é esse tipo de pessoa. Com ela.
Como um adendo que nada tem a ver com a relação dele e dela mas tem tudo a ver com o título do post, devo dizer que ontem ele tirou algumas fotos minhas com meu celular e disse para eu vê-las. Não o fiz até que chegasse em casa. E acabei gostando de algumas delas. A verdade é que sempre odeio minhas fotos pois não me acho fotogênica. No entanto gostei delas o suficiente para trocar minha foto de perfil no Facebook. Ele foi o primeiro a dar Like. E ainda fez um comentário de como fotos espontâneas são as melhores. Lembrei de como sempre gosto de fotos minhas em que não estou olhando para a câmera, meus amigos gostam muito de fazer isso às vezes, então comentei sobre isso, sobre eu não olhar pra câmera ajudar. Então ele respondeu dizendo que eu estava linda. Foi a primeira vez que ele me elogiou nesse sentido. E confesso que agradeci por ser apenas um post no Facebook pois se fosse pessoalmente eu provavelmente ficaria vermelha e ficaria sem reação. Mesmo ler o "linda" no Facebook me deixou sem reação. Por que ele tem que fazer essas coisas só agora, que está para ir embora? E por que eu não consigo fazer nada além de ver ele partir? Será que as coisas tem que ser assim mesmo? Será que tudo que eu posso fazer é ficar quieta e ver ele ir embora, sem dizer nem fazer nada?
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